[Zweifach] Trotz Beweisen gibt Ehemann Fremdgehen nicht zu

Rapplers Life and Style-Rubrik führt eine Beratungskolumne des Paares Jeremy Baer und der klinischen Psychologin Dr. Margarita Holmes.

Jeremy hat einen Master-Abschluss in Jura von der Oxford University. Als Banker mit 37 Jahren Berufserfahrung, der auf drei Kontinenten gearbeitet hat, trainiert er seit 10 Jahren mit Dr. Holmes als Co-Dozent und gelegentlich als Co-Therapeut, insbesondere mit Klienten, deren finanzielle Sorgen in ihr tägliches Leben eindringen.

Gemeinsam haben sie zwei Bücher geschrieben: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality und Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Liebe Dr. Holmes und Mr. Baer:

Ich habe meinem Ehemann „Sam" gesagt, er solle unser Haus verlassen, nachdem ich Beweise dafür bekommen habe, dass er andere Frauen trifft. Er hat es geleugnet, aber ich habe einen Detektiv engagiert, und selbst als ich ihm die Fotos zeigte, die der Detektiv gemacht hat, hat er es immer noch geleugnet.

Da wusste ich, dass es keinen Sinn hat. Dies ist das dritte Mal, dass ich ihn beim Betrügen erwischt habe. Aber er hat es nie auch nur einmal zugegeben, dass er betrügt.

Die ersten beiden Male habe ich ihm vergeben. Aber diesmal fällt es mir zu schwer, das zu tun. Er entschuldigt sich immer wieder dafür, mich verletzt zu haben, ohne jemals zuzugeben, dass er untreu war, trotz der Beweise dafür.

Unser Sohn (5 Jahre alt) weint immer nach ihm, obwohl er jedes Wochenende bei seinem Vater bleibt. Ich fühle mich schuldig, wann immer ich ihn weinen sehe.

Ich bin entschlossen, mich diesmal von ihm zu trennen, aber meine Mutter, eine alleinerziehende Mutter, die mich großgezogen hat, sagt, ich solle es mir „100 Mal und dann noch einmal hundert Mal" überlegen, weil es so schwer ist, ein Kind ohne Unterstützung großzuziehen. 

Es war so schwer für sie, als „separada" (von ihrem Ehemann getrennte Frau) beschrieben zu werden, hat sie mir immer wieder gesagt. Sie sagt, sie versuche nicht, mich zum Bleiben zu überreden, aber sie möchte, dass mir klar wird, dass es nicht einfach ist, ein Kind allein großzuziehen.

Ich habe einen guten Job und brauche meinen Ehemann nicht, um mich und unser Kind finanziell zu unterstützen. Ich denke, das ist das Wichtigste, nicht wahr?

Bitte sagen Sie mir, was ich tun soll. Ich möchte nicht mit einem Mann leben, der verspricht, sich zu bessern, sobald ich ihn wieder in mein Leben lasse, nur um nach einigen Monaten eine weitere Untreue zu erleben. Was denken Sie? Hat meine Mutter recht? 

Cora

Liebe Cora,

Sie machen ganz klar deutlich, warum Sie sich jetzt dauerhaft von Ihrem Ehemann Sam trennen wollen – wiederholte Untreue und Weigerung, Verantwortung zu übernehmen. Weniger klar ist, warum es diesmal anders ist, da Sie ihm in der Vergangenheit vergeben haben. Außerdem haben Sie immer noch Zweifel, sowohl wegen Ihres Kindes als auch wegen der Bedenken Ihrer Mutter.

Ihre Mutter hat gute Argumente. Es ist schwierig, alleinerziehende Mutter zu sein, aber es gibt erhebliche Unterschiede zwischen ihrer Erfahrung, als Sie ein Kind waren, und der Alleinerziehung, wie Sie sie heutzutage erleben werden.

Erstens hat das Stigma, eine „separada" zu sein, abgenommen, wenn nicht gar verschwunden, zumindest in städtischen Gebieten. Das liegt teilweise daran, dass es jetzt viel häufiger vorkommt, und teilweise daran, dass wir in einem liberaleren Zeitalter leben.

Zweitens sagen Sie, dass Sie die finanzielle Unterstützung Ihres Ehemanns nicht brauchen. Allzu oft sind die Optionen von Frauen aufgrund ihrer fehlenden finanziellen Handlungsfähigkeit eingeschränkt, daher ist es ein großer Fortschritt, dass Sie in der Lage sind, unabhängig vorzugehen.

Es ist verständlich, dass Ihr Kind betroffen sein wird, wenn Sie sich trennen, aber Sie sollten sich auch daran erinnern, dass er betroffen ist, selbst wenn Sie zusammenbleiben. 

Sie und Sam sind Rollenmodelle für Ihr Kind, und er wird sich sehr wohl bewusst sein, wie sich Ihre Beziehung zu Sam entwickelt. Er mag die Nuancen noch nicht erfassen, aber wenn er älter wird, wird er es sicherlich tun. Er wird Ihre Bereitschaft miterlebt haben, Sam wiederholt zu vergeben, ebenso wie seine Leugnungen, und seine Ansichten über die Ehe und die Rollen von Ehepartnern werden durch Ihre Entscheidungen geprägt werden.

So wie es Kinder gibt, die es bedauern, dass ihre Eltern sich getrennt haben, gibt es auch andere Kinder, die bedauern, dass ihre Eltern es nicht getan haben! Überlegen Sie sich also gut, welches Beispiel Sie für Ihr Kind setzen.

Abschließend zur Beantwortung Ihrer Frage, ob Ihre Mutter recht hat: Ja, das hat sie, aber das ist nicht der entscheidende Punkt. Sie vergleicht nicht Gleiches mit Gleichem. Sie haben die Chance, ein neues Leben für sich und Ihr Kind aufzubauen. Nutzen Sie sie und zeigen Sie ihm, dass eine starke, unabhängige Frau keinen untreuen Ehemann braucht. Seien Sie das Rollenmodell einer Mutter und Ehefrau, das ihm als Erwachsener gute Dienste leisten wird. 

Mit freundlichen Grüßen, 

JAFBaer

Liebe Cora,

Vielen Dank für Ihren Brief. Lassen Sie mich zuerst Ihre letzte (und einzige ausdrücklich gestellte Frage) beantworten: „Hat Ihre Mutter recht?"

Was ihre Gefühle betrifft, definitiv ja ... weil dies ihre Gefühle sind und sie Ihnen vertraut und sich Ihnen gegenüber verletzlich gemacht hat, indem sie sie mit Ihnen geteilt hat. 

Hat Ihre Mutter recht damit, was Sie mit Ihrem eigenen Leben tun sollten? Nicht unbedingt. Tatsächlich würde ich aufgrund dessen, was Sie uns erzählt haben, sagen, dass sie definitiv falsch liegt.

Erstens scheint sie nicht wirklich auf Ihre gegenwärtigen Bedürfnisse und zukünftigen Ziele zu hören. Sie scheint sich auch nicht der Ressourcen bewusst zu sein, die Sie haben.

Erstens Ihre Bedürfnisse: Meiner Meinung nach müssen Sie sich von Ihrem Ehemann trennen – einem Mann, der seine Ehegelübde gebrochen und Ihnen mindestens dreimal untreu gewesen ist. 

Sie müssen sich auch von einem Mann distanzieren, der nicht einmal die Höflichkeit besitzt zuzugeben, was er getan hat, nicht nur einmal oder zweimal, sondern ein drittes Mal! Wie kann er aufhören zu tun, was er verspricht aufzuhören zu tun, wenn er so tut, als hätte er nicht getan, was er tatsächlich getan hat? Das ist Gaslighting par excellence. Ein Akt, der es nicht wagt, seinen Namen zu nennen.

Zweitens Ihre Ziele: Es scheint, dass eines Ihrer wichtigsten Ziele darin besteht, Ihren Sohn durch Ihre Trennung nicht dauerhaft zu „schädigen". Ich glaube, Mr. Baer hat Sie beruhigt, dass dies nicht die einzige Option ist. Er hat klare Optionen präsentiert, wie Sie Ihren Sohn auf eine Weise schützen können, zu der Sie in der Lage sind.

Ein weiteres Ziel, das Sie zu haben scheinen, ist es, in Frieden zu leben. Sie können sicherlich nicht so leben, wenn Sie weiter darauf warten, dass „der andere Schuh fällt" – darauf warten, wann Sie wieder Beweise für seine Untreue finden werden. Wie können Sie in Frieden leben, wenn Sie in Ihrem eigenen Zuhause nicht einmal entspannt sind?

Schließlich Ihre Ressourcen: Nicht nur Ihre finanziellen Ressourcen, sondern, was noch wichtiger ist, Ihre emotionalen Stärken. Eine davon ist Ihre Entschlossenheit, endlich ein ehrliches Leben zu führen, weil Sie nicht mehr so tun werden, als ob Ihre Ehe auf gegenseitigem Vertrauen und Respekt aufgebaut ist. 

Eine andere ist Ihr Mut: Sie scheinen eine klare Vorstellung davon zu haben, welche wahrscheinlichen Schwierigkeiten Sie haben werden, wenn auch Sie wie Ihre Mutter eine „separada" werden, und Sie sind auf alles in dieser Hinsicht vorbereitet. Gut gemacht!

Nicht an die Vorhersagen Ihrer Mutter zu glauben, bedeutet nicht, dass Sie sie respektlos behandeln. Es ist nur die Erkenntnis, dass jemand, der sich nicht die Mühe gemacht hat zuzuhören, was wirklich bei Ihnen los ist, nicht in der Position ist, Sie zu bitten, ihre Situation mit Ihrer zu vergleichen.   

Ich wünsche Ihnen viel Glück, 

MG Holmes 

– Rappler.com